Hip Hop-bg20

o škole

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci
a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře
dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení!"


Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček


Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?"
"Tak treba ty, Pepicku!"
"Prosim, zadny!"
"Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?"
"Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!"
"Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni."
"A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?"
"Jiste, Pepicku"
"Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?"
Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?"
"Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."


Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy.
Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"





Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.




Pri otazce ppani ucitelky, co delali rarodice za valky, se Pepicek prihlasi a rika, ze dedecek zahynul v koncentracnim tabore. Pani ucitelka se ho pta, co se mu tam stalo a Pepicek rekne, ze tam dedecek spadnul z hlidkovy veze...






Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.

A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."

Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.

Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.

Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."

Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.

Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
rukavičky?"

Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...



Přišla paní učitelka do třídy a říká: "Dnes budeme mít test z přírodovědy o tom, co nám dávají zvířata. Tak třeba ty, Honzo: Co nám dává pštros?"
"Peří."
"Dobře. Teď ty, Simone: Co nám dává slepice?"
"Vajíčka."
"Správně. A co ty, Vašku: Co nám dává kráva?"
"Domácí úkoly."



Paní učitelka si zavolá holky a říká jim: "Holky, až bude Pepíček zase mluvit sprostě, tak odejděte ze třídy." Holky souhlasí.
Učitelka vejde do třídy a ptá se dětí: "Vy jste teď měly prázdniny, tak mi řekněte, jestli jste neviděly, že se něco nového staví."
Přihlásí se Anička a říká: "Na rohu Národní třídy se staví nový supermarket!"
A později, když už vyvolá všechny ostatní žáky, vyvolá učitelka i Pepíčka a ten řekne: "Na rohu Václaváku se staví novej bordel."
A holky už jdou ze třídy a Pepíček řve: "Vždyť jsou postavený teprv základy!"



Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."



První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky?" "Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii." "Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu." Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu." Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002." Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."



První den v americké škole. Učitelka představuje třídě nového žáka - Sakiho Suzukiho, syna šéfa představenstva firmy Sony.
Hodina začíná.
Učitelka: "Podíváme se, jaké máte znalosti amerických kulturních dějin. Kdo řekl - DEJTE MI SVOBODU NEBO SMRT?"
Žáci ani nedutají.
Suzuki zvedne ruku a praví: "Patrick Henry 1775 ve Filadelfii."
Velmi dobře Suzuki. A kdo řekl: "ZEMĚ JE NÁROD A NÁROD SE NESMÍ PODROBIT?"
Suzuki se postaví a odpoví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu".
Učitelka se podívá na ostatní žáky a pronese: "Styďte se, Suzuki je Japonec a zná americké dějiny lépe než vy!"
Ze zadních lavic je slyšet tenký hlas. "Polibte mi *** vy zasraný Japonci!"
"Kdo to řekl?", vykřikne učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyvolání odpovídá: "Generál Mc Arthur 1942 u Panamského kanálu a Lee Jacocca 1982 na setkání dozorčí rady General Motors."
Ve třídě je ticho jako v hrobě a zezadu se zase ozve: "Asi se pobleju!"
Učitelka opět vykřikne: "Kdo to zase řekl?"
Suzuki odpoví: "George Bush senior japonskému ministru Tanakovi během pracovního oběda v Tokiu v roce 1991."
Jeden žák zvolá: "Vykuř mi ho!"
Učitelka vybuchne. "A teď už toho mám dost, kdo to řekl?"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské v oválné pracovně Bílého domu ve Washingtonu v roce 1997."
Jiný žák povstane a vykřikne: "Suzuki, ty šmejde!"
Suzuki na to: "Valentino Rossi při Grand Prix motocyklů v Jižní Africe 2002."
Ve třídě vypukne naprostý chaos a řev, učitelka omdlí, otevřou se dveře a vstoupí ředitel. "K sakru, ještě nikdy jsem neviděl takovou spoušť."
Suzuki: "Kancléř Schroder poté, co mu ministr financí Hans Eichel přednesl návrh státního rozpočtu na rok 2003."



Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří.
Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!"
Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"

Učitel na hodině matematiky se ptá žáků:
"Kdybych měl v levé ruce sedm jablek a v pravé ruce osm jablek, co bych měl?"
A Pepíček se hned horlivě hlásí:
"Obrovský pracky!"


Z velkého domu vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:
"Vidíte toho velkého psa?"
"Jo."
"Tak toho jsem celého vysál!"
Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:
"Vidíte tu obrovskou krávu?"
"Jo."
"Tak tu jsem celou vysál!"
Třetí vyletí, vrátí se celý od krve a říká:
"Vidíte tu červenou střechu?"
"Jo."
"Ale já ji neviděl!"


"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."
"Jo? Jak to?"
"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."


Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
"Teď pozorně sledujte ty červíky."
Do sklenice s vodou vložil prvního červa. Ten se všelijak pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do sklenice s whisky vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno mrtvý.
"Jaký závěr uděláme z tohoto pokusu?"
Hlásí se Pepíček:
"Musíme pít whisky, abychom neměli červíky."


"Maminko, mě se do té školy nechce. Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!"
"Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

Ptá se paní učitelka : Co nám dává slepička ???????

  1. Anička se přihlásí a říká : Slepice nám dává vejce.
  2. Paní učitelka : Co nám dává kravička ?????
  3. Pepíček se příhlásí a říká ? krává nám dává domácí úkoly.

Proč se lidi hlásí na vysokou školu ?
Aby dostali kolej a přístup k internetu.

Přijede Bush na návštěvu do školy a má besedu s žáky. Má proslov a potom dá prostor pro otázky. Zvedne se Billy a říká: Mám 3 otázky:

1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
Ale vtom zazvoní a žáci se rozprchnou.Po přestávce se zase sejdou a Bush zase dá prostor pro otázky a zvedne se Tommy a říká: Mám 5 otázek:
1.Proč je Amerika zadlužená
2.Nebyla Hirošima největším zvěrstvem v dějinách
3.Kdy stáhnete vojáky z Iráku
4.Proč zvonilo na přestávku o 10 minut dřív
5.Kde je Billy

U maturity:
˝Jak se jmenujete?˝
˝František Vopička.˝
˝A čemu se smějete?˝
˝Jen tak, mám radost že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře...

Učitel se zlobí na žáka:
poslyš kluku máš tady hrubku,má to být včela a ne fčela.
A žák odpoví:
Ježiš promiňte tam mělo být fčera.

Franto,řekni mi dvě zájmena! Vyvolává frantu učitel
Kdo já?
Výborně Franto

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?"
.
.
"Hmm, ano..."
.
.
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...

Student při zkoušce neumí a tváří se zoufale.
Kantor ho osloví s otázkou: "Jak vy si vlastně představujete zkoušku na vysoké škole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentů."
Kantor: "No jo, ale co když jeden z těch dvou není inteligent, ale naprostej vůl?"
Student: "No, v tom případě inteligent bere index a odchází."

Tak a to už stačí,další přidám...

Učitel: "V období puberty člověk vyprodukuje velké množství spermatu, ale teď se v tom patlat nebudeme..."

Jde Petr po schodech a něco vidí. Olízne to a řekne: "Fůj, hovno. Ještě, že jsem do toho nešláp!"

Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?"
Žáci: "Protože úča vypadla z okna."
Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?"
Žáci: "Protože jsme to neviděli."

Povídá máma Johnnymu: "Tak už konečně vstávej, nebo přijdeš pozdě do školy!"
"Jen klid, mami. Škola je otevřená až do večera!"

"Co jste dnes dělali ve škole?"
"Připravovali jsme výbušné zařízení."
"A co budete dělat zítra ve škole?"
"V jaké škole?"

Jednou ve škole se učitelka ptá dětí: "Jak byste vymalovaly naši třídu?"
Janička se přihlásí: "Já bych ji vymalovala na žluto s červenýma puntíkama!"
Učitelka ji pochválí a vyvolá Honzíka. Honzík říká: "Já bych ji vymaloval na červeno se žlutými květinkami."
Učitelka ho pochválí a vyvolá Pepíčka, a v duchu už si myslí, to zas bude!
Pepíček řekne: "Já bych ji vymaloval celou na černo a přes to bych jebnul červenou čáru!"
Učitelka se zarazí a řekne: "Pepíčku, ihned na koberec k řediteli!"
U ředitele to hoch zopakuje a hned si zavolají do školy tatínka.
Pepa to řekne i tatínkovi a ten na to: "Kurva, Pepo, neměl bys to nějak tmavý?!"

Jsou desítky těch, co školu žerou a stovky těch, co na ni ...

 

Ptá se paní učitelka dětí: "Co se stalo v černý pátek?"
A žák skinhead odpoví: "Ale, cigáni mají sněm."

 

Paní učitelka vypráví dětem: "Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?"
"Sím," hlásí se Jiříček, "Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak umřela, napsal Kam s ním?"

 

"Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude taková památka. A až za deset roků vezmete tu fotku do rukou, podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku."
A ze zadní lavice se ozve: "A toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

 

Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho.
Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam."
Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?"
Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"