Hip Hop-bg20

o policii

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou? Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

Mezi Pepu a Vencu si sedl policajt. Pepa povídá: "Venco, ty jsi vejce?" "Ne!" "Já taky ne. Tak co mezi náma dělá tenhle?"

Policajt sedí doma a najednou někdo klepe na dveře. "Kdo je tam?" ptá se policajt. "Já," ozve se zpoza dveří. "Já???"

Jak vypadal "Mohl byste mi říct, jak ten útočník vypadal?" zeptal se policista, když pomáhal potlučenému muži na nohy. "Ale ovšem," odvětil muž. "Zrovna jsem mu to říkal, když mě začal mlátit."

Stojí takhle policajt ve službě na rohu a najednou naproti na chodníku vidí kolegu, jak před sebou valí velký sud. "Kam to valíš?" "Ale, byl jsem tuhle u doktora a ten mi řekl, že mám donést za měsíc moč." Tak za hodinku ten první vidí druhého, jak to valí zpátky. "A proč to valíš zpátky?" "Ale, našli mi tam cukr, tak jim ho tam přece nenechám!"

Chlap stojí na břehu rybníka, na krku provaz a na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přijde policajt a povídá: "Člověče, stůjte! Co blázníte? Co vás to napadlo? Když tam skočíte, budu tam muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, tak se oba promočíme a v týhle zimě dostaneme oba zápal plic. Tak neblázněte, jděte domů a tam se oběste!"

Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se ho, proč pláče. "Ztratil se mi služební pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte." "On jo, ale já ne!"

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem po něm vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil."

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: "Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech." Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá 'BŘINK'. Zastaví ho policista a říká: "Pane, zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu.""Ne ne, to vy zaplatíte pokutu," říká chlap s úsměvem, "já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."

Zastaví hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes. "Jak můžete nechat psa řídit auto?" ptá se policista spolujezdce. "Mě se neptejte, já jsem stopař."

"Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!" velí nastoupené jednotce kapitán. "Zem je kulatá!" ozve se z jednotky. "Kdo to řekl?" "Koperník." odpovídá hlas. "Koperník, pět kroků dopředu!"

Známý bavič z TV Znova přejel křižovatku na červenou. Policajt ho zastaví: "Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím." Tak chlápek zapřemýšlel a říká: "A to víte, jak v Číně řešili problém populační exploze? Tto ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednouu vzali kosy a co přečnívalo, to usekli." Policajt se ptá: "A co udělali s těmi... odseknutými?" "Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: "Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty 'ženské problémy'. Když jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a povídá: "Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel někdo vystřídat." "Spolehni se, Máňo, už tam jedeme," odpověděli policajti a odjeli. Asi po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví stejným přáním další policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých policajtů si neustále nalívá skleničky a každý radostně křičí: "Máňa to dostala, Máňa to dostala!"

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou v ruce. Mladý se ptá: "Co je to za knížku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Mám." "A máš v něm rybičky?" "Mám." "No vidíš, když máš akvarium, je logické, že v něm máš i rybičky." "Aha." "A máš rád zvířata?" "Mám." "No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata." "Aha." "A máš rád lidi?" "No mám." "No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi." "Aha." "A máš rád ženy?" "Samozřejmě, že mám." "Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy." "Aha." "A jsi zvyklý se se ženami milovat?" "Samozřejmě, že ano." "Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ." "Už tomu rozumím," říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: "Vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium?" "Ne, nemám." "Tak potom jsi teplouš!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celá kasárna a praví: "Jak víte, vojáci, dnes jako pravidelně každý měsíc probíhá výměna prádla. Nyní přečtu postup, jak bude výměna probíhat. Novák si vymění prádlo s Dvořákem, Pospíšil s Krátkým..."

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

"Chlapečku, jak se jmenuješ?" "Pepíček." "A čím chceš být?" "Nevím…“ "Clapečku, jak ty se jmenuješ?" "Nevím…“ "A čím chces být?" "Policajtem!!!"

Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. "Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo."

Po jednom velkém výpadku proudu si povídají dva policajti: "Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu." "To nic není. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech."

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel: "Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"Nic. "Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?" Zase nic. "Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?" Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne: "Ale co, čert vem Nový Zéland."

Jdou dva plukovníci po městě a uvidí pěknou ženskou. "Zprcáme ji?" navrhne ten první. Druhý na to:"Jo, ale za co?"

Jdou takhle dva policajti na obchůzce přes most, když v tom se jim začne chtít strašně srát. Asi snědli něco špatnýho či co. Je to dost akutní, takžesi prostě sednou na zábradlí a začnou… Jeden povídá: "Podívej, jaký mi to dělá dole ve vodě krásný kola!" "Pěkný. Ale mně to žádný kola nedělá!" "No to si ale musíš nejdřív sundat kalhoty!"

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Nelení a zeptá se ho: "Co tady kopete?" "Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava." Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru, tak sejde zase zeptat: "Probůh, k čemu ta druhá díra?" "Ale, máme mít ty fotky dvě."

Na jedné vesnici slouží dva policajti – Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: "Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"Jožka se mu vysmívá: "To si chceš posvítit na to hovno?" "Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít…“

Policajt kupuje od jinýho policajta zahradu. Tak si ji tak prohlíží, drbe se zauchem a povídá "Moc pěkná zahrada, ale je moc velká.""Ale neblbni, sem dáš cibuli, tady mrkev, semhle slepice." "No tak dobrá, dohodnuto."Za nějakou dobu se zase potkaj a ten prodávající se ptá: "Tak co zahrada?" "No perfektní. Cibule obrovská, mrkev až po pás, jenom ty slepice. Jestli jsem je nedal moc hluboko."

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!" "To se uvidí, vystupte si oba!"

Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku. "Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!" Policajti jsou nadšeni a první říká: "Ať jsem hned doma!" A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!" Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!!!"

Policajt přichází k zlodějům, co se právě vloupávají do garáže: "Jménem zákona, vzdejte se!" Odchází pryč: "Hmmmmm… Nevzdali se…“

Dva policajti: "Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu.
Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje.
Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje. Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije.
Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, tak řve:
"Kolikrát ti mám řikat, abys v té lednici zhasínala!"

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali.
Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá:
"Koukam, že se ti zlepšil zrak, co?"
"Jo? Proč myslíš?"
"No, že už nenosíš brejle."

Jdou dva policajti na obchůzku, když tu jeden povídá:
"Koukej, chcíplej pták!"
Druhý policista si zacloní rukou oči, vzhlédne k nebi a povídá:
"Kde?"

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "To já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Tři Rómové měli zájem stát se policisty. Dostavili se na Policii a službu konající rotmistr jim sdělil instrukce:
"Budete chodit po jednom k náčelníkovi do kanceláře a kdo uhodne, co je na něm nezvyklé, ten bude přijat."
První vstoupil do kanceláře Herák a povídá: "Je mi to jasné náčelníku, vy nemáte uši."
"Ven!", vyhodil ho náčelník.
Vstoupil Lakatoš a hned ve dveřích zvolal: "Náčelníku, vy nemáte uši!"
"Ven!", zařval náčelník.
Vstoupil Dežo, posadil se před náčelníka, deset minut ho pozoroval a povídá: "Náčelmíku, vy máte kontaktní čočky."
"Výborně, Dežo, jak jsi na to přišej?"
"Jednoduše, náčelníku, kdybyste měl uši, tak byste nosil brýle..."

Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví: "A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"

Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho, o čem přemýšlí.
"Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap.
"To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap
Vtipy o Policajtech
  1. Jdou dva policajti po městě a projede kolem nich bezhlavej motorista. Diví se tomu, ale nevšímaj si toho. Za chvíli 2 a 3. To už ale Pepa povídá:,, Ty Franto neměl by sis tu kosu dát na druhou stranu?"
  1. Chlapec pozoruje na ulici muže v uniformě a ptá se ho:
    "Pane, vy jste policajt?"
    "Ale kdeže, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zatvářil."
  1. Časový signál Rádia Jerevan:
    Pip... pip... pip... pip... píp!
    Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se
    zmizením malé ručičky. Je skrytá za velkou.
  1. Žena za volantem
    Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
    ji předjede a přinutí zastavit.
    "Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
    "Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
  1. Žena přiběhne na policii.
    "Ukradli mi tašku, plody celodenní dřiny jsou pryč!"
    Policista: "A copak jste tam měla, paní?"
    "Čtyřiadvacet peněženek a šest snubních prstýnků!"
  1. Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
    No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
    No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
  1. Jede chlápek autem a zastaví ho červený trpaslík a říká:
    "Jsem červenej,malej, blbej a mam hlad !"
    Tak řidič mu dá najíst a jede dál. Zastaví ho zelený trpaslík a říká:
    "Jsem zelenej,malej, blbej a mam žízeň ! "
    Tak řidič mu dá napít a jede dál.
    Zastaví ho modrý trpaslík a ten řidič na něj:
    "Já vim, já vim, jsi modrej, malej, blbej a co chceš ?"
    "Váš řidičský průkaz prosím !"
  1. UŠI
    Velitel se ptá policajta:
    "Proč jste nebyl v práci?"
    "Měl jsem zánět středního ucha."
    "Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

    METRO
    Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"

    JÍZDA
    Proč jezdí policajti tak rychle?
    Aby nezapomněli kam a proč jedou.

    KULKA
    Policajta střelili do hlavy, ale on ještě 3 dny chodil. Jak je to možné?
    Kulka 3 dny hledala mozek.


    TOPÍM SE!!!
    Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.
    "To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"
    "Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!
    "Tak to promiňte."


    OBČANKA
    Policajt kontroluje dva podezřele vypadající muže. Vezme občanku toho prvního a čte:
    "Ob... čan... ský Prů...kaz. V pořádku." Obrátí se k druhému. "A teď prosím vaše doklady." Čte:
    "Ob... čan... ský Prů...kaz. Vy jste bratři?!"

    INKOUST
    Jak policajti vyrábějí inkoust?
    Mlátí vodu, dokud nezmodrá.


    BOMBA
    Baví se dva policajti:
    "Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
    "A k čemu je to?"
    "Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
    "A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"


    KOLEČKO
    Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."


    SLON
    Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"

Velitel se ptá policajta:
"Proč jste nebyl v práci?"

"Měl jsem zánět středního ucha."Obrazek
"Nekecejte, vždyť uši jsou jenom dvě - levé a pravé!"

Jak otevřou tři policajti konzervu?
Posadí se kolem stolu, jeden vytáhne pistoli a zařve:
"Policie! Otevřete! Jste obklíčeni!"

Jdou dva policajti po ulici a vidí jak na chodníku stojí sklenice
dnem vzhůru. Jeden z nich povídá: "Koukni, nemá otvor!"
Druhý ji zvedne a dodá: "A dno taky ne...!"

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto siObrazek
udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr. Kolega se ho ptá, co to dělá. - "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu jak to funguje!"

Baví se dva policajti:Obrazek
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Honí lev dva policajty po městě. Všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" - "Nesežere, máme tři kola náskok."

Ze ZOO telefonuje na policii ošetřovatel, že jim utekl slon, a policajt se ho ptá: "A můžete nám ho blíže popsat...?"

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.Obrazek

Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce Obrazeknějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k dalšímu semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se vše opakuje. Všimne si jich náčelník, chvíli vše pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, co to tady vyvádíte?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého..."

 Na policejní stanici dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

"Všichni na koně!" "Já nemůžu, já mám vlka." "Tak na vlka!"

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou posilu: "Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!". "Tady základna, kde tě bijí?" "Po celém těle, ale hlavně do hlavy!".

Baví se dva mladíci:
"A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!?"
"Žádný."
"No proto"

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.

Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.

Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5 do něj korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: "Můžu si také koupit kávu"? "Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???".

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".

Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".

Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"

Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 80 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 20 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"

Policajti na obchůzce - najednou vidí, jak se na lampě houpe oběšenec.
"Tak to musíme sepsat, Franto." - povídá jeden a nasliní tužku.
"Ve 22:05 našli jsme oběšence před kinem... Jaký i se píše kino?"
Když přes hodinu hloubají, dostane ten druhý šťastný nápad:
"Hele, odříznem ho a pověsíme o ulici dál před knihovnu, to už není náš rajón, ať se s tím trápí někdo jiný!"
A hned ho přesunou. Ještě ho lehce rozhoupou na nové lampě a schovají se do křoví. Přichází jiná hlídka:
"Hele, oběšenec" - povídá první.
A druhý na to: "Vidíš, já říkal, že nám ho vrátí!"

Policajti vlastními silami rekonstruují stanici. Jenže tlučou do špičky hřebíku a hlavička do dřeva ne a ne zajet... Nakonec přijde velící, prohlédne je a zařve:
"Který blbec koupil stropní hřebíky?!"

Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy:
"Dá se tu někde přejet?"
"Jasně, hned tady!"
Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou...
"To jsem blázen..." - vrtí hlavou policajt. "Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!"